Q:男生给女生每天发多条短信，但是电话很少，说明什么?
A:他的套餐是动感地带的不是神州行。
Q:有个问题困扰我十几年了，小龙人的妈妈究竟是谁?
A:就不告诉你，就不告诉你，就不告诉你。
Q:相亲时，女方对你说:“你没房没车来相什么亲?”你怎么回答?
A:献爱心来了。
Q:大年三十全市突然停电，你怎么办？
A:点上蜡烛，继续看春节联欢晚会。
Q:如果吃了我，你能长生不老，你会怎么办?
A:得买个冰柜去一顿可吃不完。
Q:如果有一天你死了，在奈何桥碰见了熟人，你说什么?
A1:呦，你也死了啊?
A2:还没吃早饭吧?走，我请你喝孟婆汤去....
Q:你觉得你本人好看，还是照片好看?
A:关灯好看。
Q:雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?
A:我会选择男人。
Q:刘翔:中国的速度!姚明:中国的高度!你:中国的?
A:重量。
Q:有没有一个人，让你一-想到，心里就酸酸的?
A:有，卖糖葫芦的那个....
Q:你爸爸突然对你说，你比李嘉诚有钱，你会说什么?
A:爸，该吃药了。
大太阳天，教官看我们不愿意晒，就厉声问:“谁做不到站出来。”无人敢应声。一姐们儿怕自己中暑，勇敢地站出来说:“我做不到!为了这句话，别人都放风，她一个人多罚站了半个小时。从此再也不嘴欠了....
高中*训时教官姓李，特别狠。训练起来方法都和其他教官不一一样，不折磨死我们不罢休!为了训练正步走，两根柱子中间绑条距离地面30厘米左右的绳子，让我们一-列面对绳子站好，抬脚15分钟，脚尖要碰到绳子。他就拿根棍子在我们面前悠闲地巡逻。发现有谁脚低下去了，棍子就从下面横地挥过去了，“咻”的一声。然后我们一堆女生唱“乌拉拉乌拉拉，李教官啊。乌拉拉乌拉拉，你好狠啊。乌拉拉乌拉拉，我们恨你，乌拉拉乌拉拉，我要休息.....唱得真是又深情又动听，整一个大长今啊。然后，我们班就一唱成名......
*训时，我们教官事务繁忙，常常有电话。他休息的时候我们就缠着他问到底是何方神圣，他一直都说是男的，绝对不是女的。我们当然不信了!
中学那年在树下*训，教官对同学们说，“第一排报数。”排头的同学惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:“报数!”于是，他极不情愿地转过身去抱住了树!
★今天看到在*营*训同学的状态，说:“*用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号。”
★*训时我不敢把豆腐块打开睡，怕第_二天叠不成，把褥子抽出来盖，被子端端正正捧到桌子上供着。褥子短不敢翻身，最终还是冻病了。
★*训时，吃食堂的劣质食物吃了一个月，居然人人长得滚瓜黑胖，能吃下三倍的饭。辅导员说，最怕进我们食堂，进去就一股子霉粮食味儿。难吃架不住饿呀。
★那些带兵的回营时都大包小包带着学生们送的礼物...议论哪个实用哪个不实用啥的。比如卡通小闹钟就收了好几把，可是没有一一个教官喜欢这东西。
